Adventure Corner - Forum

Als er die Treppe runterging, rutschte er aus, flog auf die Fresse und brach sich das Genick. Als Geist huschte er aus seinem Körper raus und sah seine verzweifelte Mutter, der klar war, das er tot sei. Daraufhin kam ein Engel und bat Hugo, mit nach oben in den Himmel zu kommen. Dort stand er vor zwei Toren. Eines führte direkt in Himmel und einen ins Fegefeuer. Da es - dank diesem Kätzer Luther - keine Ablassbriefe mehr gibt, wurde endschieden, das Hugo ins Fegefeuer kam, denn er hat viel Sünde im Leben begangen. Die Engel endschieden sich für 5 Jahre Fegefeuer, öffneten das Tor und kickten Hugo mit einem Arschtritt hinein.

da hug ein atheist war und gott ein nicht existenter sich selbst negierender begriff, erwachte hugo wieder in seinem bett, der matrix-effekt war ihm in dem mantel der illusion erschienen, er beschloß aufzustehen ....

Als er die Treppe runterging (...), rutschte er aus, flog auf die Fresse, stand auf, rutschte auf einer Bananenschale auf, flog durch's Fenster und landete mit seinen Eiern auf einer dünnen Stange. Vor Eier-Aua schrie er so laut, das die Politesse kam, ihn mit auf's Revier nahm und einsperrte

leider musste eine urogenitale komplettamputation vorgenommen werden, damit man den geist am leben erhalten konnte ...

2 Jahre später ging es ihm schon viel besser. ER HAT ENDLICH DEN HAUPTSCHULABSCHLUSS! Na, perfekt. Und nur fünf Sechsen auf dem Zeugnis. Es vor Genialheit noch garnicht fassen könnend zeigt er das Zeugnis seiner Mutter, die so stolz auf ihm ist, das er ihm unverzüglich drei tabulose Frauen schenkt, die alles mit ihm machen, was er will.

ja so hätte es sein können, doch hugo stand immer noch vor dem dämon, und seine schweizer miniatur taschenflex ging nciht an ...

...Da tat Hugo das, was er immer tat in einer aussichtslosen Situation. Er hatte noch genügend Magiepunkte um die Zeit zum Stillstand zu bringen, damit er seinen berbeigezauberten Kasten Duff-Beer vernichten konnte. Hiernach war er unzurechnungsfähig und weil sich der Dämon auch an Gesetze zu halten hatte, denn ein mündlich überliefertes Dämonengesetz verbot es Betrunkene ihres Lebens zu berauben, verschonte er Hugo für kurze Zeit. Wobei Hugo glaubte, dass er aufgrund seines bestandenen Hauptschulabschlusses verschont wurde. So hielt ihn der Dämon an sich auszunüchtern, damit er sich später um ihn kümmern könne. Hugo machte dies, trotz seines Zustandes, stutzig und er beschloss .....

...zu kacken.

Die nahegelegene Latrine kam ihm recht.

Währe da nicht diese arrogant-zickige Klofrau mit Pantoffeln in die quere gekommen.

Da er kein Kleingeld hatte, beschloß er die Klofrau zu umgehen und er "codierte" den trottoir

Aber George... Liebling... DAS Trottoir.....

Doch dann musste er schon wieder kacken, anscheinend hatte er Durchfall...

Hugo besann sich wieder und überlegte ....

ob er mal in den nächsten Supermarkt gehen und
sich dort Charmin Comfort zulegen sollte.
Schließlich hatte er keine Lust mit Schmiergelpapier
seinen Allerwertesten zu säubern. Er kam in seinem Rausch
zu folgendem Schluss....

Diarrhö rockt nur, haste Charmin pur, sorry denea wollte doch net falsch deklinieren

Nachdem er seinen rasierten Babypopo mit Charmin Confort abgewischt hatte, bekam er Furzeritis.

und starb an vergiftung.

Nein, tat er nicht, denn wir wissen alle: Wäre dies keine ultimative AdventureCorner-Geschichte, wäre er gestorben. Aber in ultimativen AdventureCorner-Geschichten kann man nicht sterben.

also stoppte der abspann und ein netter alter Totengräber brachte Hugo unter die Erde, genauer gesagt in einem Sarg in eine Gruft. *g*

Hugo ist TOT !!!

Ich bin dafür was neues anzufangen! Diese Geschichte ist ja völlig aus dem Ufer geraten.

genau, was sinnvolles. Also ich fang mal an

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Direktflug München-London des angeblich unabstürzbarem Flugzeuges "Minik", 2. Februar 2007
Es ist 11:00 Uhr Morgens. Völlig durchgeschwitzt findet sich Sven im Pilotenraum der Maschine. Was ist geschehen? Das erste Flugzeug, das im innerhalb von 15 Minuten von München nach London fliegen sollte, das, in dem er der Pilot sein sollte, was ist damit geschehen? Er schaut sich um. Wo ist sein CO-Pilot? Und wo sind die Fluggeräusche? Sich mit seiner blutenden Hand an der Fensterlehne abstützend schafft Sven es gerade sich hochzuziehen und rauszuschauen. Wasser! Im Wasser! Ein Absturz des angeblich unzerstörbarem Flugzeuges "Minik"? Das kann nicht sein. "Oh, der Pisser ist aufgewacht. Hehe." Vor Erschrecken, weil er diese Stimme hörte, dreht sich Sven zur Seite und sieht das Unfassbare.

okok ich bin keine joanne k. rowling vielleicht is das hier auch noch schlechter als schjlecht aber man nunja, spinnt das einfach mal weiter.

wie unwitzig... was solls, irgendwie mss weitergehn...:

hinter ihm liegt sein Co-Pilot... sein Bauch ist aufgeschlizt, sodass man seine Gedärme sehen kann, die Teilweise locker aus seinem Körper hängen, teilweise im Flugzeug verstreut sind...

hinter ihm sitzt etwas grausames... es ist in keinster weise menschlich, es sieht eher aus wie ein maulwurf, mit vielen Geschwüren, und würde es nicht so fies grinsen, würde Sven es für tot halten... Doch das ist leider ausgeschlossen, denn das etwas beginnt zu vibrieren und zu schlürfen, indem es sich langsam auf Sven zu bewegt...


wenn die Story schon net witzig ist, wird sie halt grausam...

OK, Ich nehme alles zurück!

kein neues thema oder watt?

ich find s sollte schon eins her, nr es sollte wer anders anfangen.... und irgendwas lustiges machen, damit ich nicht die chance bekomme, schrecklich wiederliche posts zu machen