Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine
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LeChuck
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03.11.2004, 21:07
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf
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Titipoco
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03.11.2004, 21:09
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Solarstorm
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03.11.2004, 22:38
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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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"Komisch!" Sagte
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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04.11.2004, 10:42
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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"Komisch!" Sagte ein halbstarker
koa
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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04.11.2004, 15:15
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Nachtstern
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05.11.2004, 13:50
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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05.11.2004, 13:54
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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Agent Calavera
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05.11.2004, 14:37
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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05.11.2004, 22:25
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit
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KoA
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06.11.2004, 11:19
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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koa
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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koa
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LeChuck
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06.11.2004, 12:53
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Merchill
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06.11.2004, 13:03
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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Agent Calavera
- Adventuregott
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06.11.2004, 13:45
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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise
Stake a Lizard by the throat
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Titipoco
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06.11.2004, 15:07
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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07.11.2004, 01:52
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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07.11.2004, 11:10
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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LeChuck
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07.11.2004, 12:34
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass
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07.11.2004, 12:45
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum
koa
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
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Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste.
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste.
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Agent Calavera
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07.11.2004, 14:49
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
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07.11.2004, 20:49
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte
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08.11.2004, 08:44
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen!
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
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08.11.2004, 12:47
Manny, ein stinkendes, totes Zombie Kind war nie länger nüchtern als nötig . Darum beschloss es sich wie ein Hase zu vemehren (alkoholisiert natürlich) und suchte daher diesen stinkenden Johannes. Dieser sollte ihm einen
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Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte
koa
Alkohol-Heroin-Stechapfel-Drogencocktail mixen. Davon ruinierte der Türsteher die Wirkung, und tauschte die Rauschmittel gegen Valium ein, welche aber aus ersichtlichen Gründen explodierte... Helmut Kohl kokst sehr gerne. Angela Merkel dagegen bevorzugte eine harmlosere Methode um ihr Bewusstsein zu verlieren. Hyperventilieren. Hierzu kiffte sie nicht, sondern atmete Feuerzeuggas aus Ungarn ein. Währenddessen telefonierte die Pythonschlange mit Manny. Sie brauchte dringend 266 Tonnen Psychonpharmaka, illegal und gefährlich importiert aus der USA!! Hitler bombardierte daraufhin den Irak. Was historisch totaler dünnschiss war. George, der aus dem Dschungel kam, drehte sich in 5 Teile! Der Affe unter Kokain einfluss, rannte verwirrt in den Human-to-PC-Scanner(Designd for Microsoft Windows), angeschlossen an nem Ei-Pott, überflüssigerweise Gedankengesteuert. Als plötzlich Bill Gates ohne Hose auf dem Ei-Pott Minigolf spielte und seinem "Joystick" die Levieten las. Neben ihm marmeladierte Arnold Schwarzenegger ein Glas Konfitüre, indem er ohne Hose und ohne Gehirn hirnlose und hosenlose Früchte einkochte.
Währenddessen isst Clever Smart's Kopfläuse mit Schokosoße, augenscheinlich üb0rlst ge0wn3d! Doch mit Karacho verwurstet nun jeder Emuhoden...seinen Chef. Mit einem heftigen Getöse blutet der Eumel grüne Soße mit kaktusgeschmack. Kennzeichnend geschmacklose, blutrünsige breitarsch-Antylopen leckten † blutlüßternd, grammatikfrei blutige Raucherfüße.
Demzufolge ejakulierte Peter Lustig blutige Spermatozoen-Sportvereine auf Lanzarote.
"Komisch!" Sagte ein halbstarker Bodybuilder und zog seine Plüschpuppe. Damit erzeugte er radioaktive Atom-Mega-Strahlen, die übertriebenerweise homosexuell veranlagt schienen. Und so kam es, dass das Universum grinste. Daher kandierte Makronen! Das führte
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