Foren-Story... - Seite 60

[Agent Calavera]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher

[Titipoco]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa

[Agent Calavera]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person

koa

[LeChuck]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person

koa entgegen.

[Solarstorm]

off topic an: tja koa kommt davon wenn man sein kürzel nicht in die sig packt
off topic aus

[Agent Calavera]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti

[Nachtstern]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages

[Solarstorm]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa

[Agent Calavera]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..

[Nachtstern]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
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Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken.

[Agent Calavera]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
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es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...

[Nachtstern]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue

[TCPip2k]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen xD

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

[TCPip2k]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 :

[Titipoco]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.
Grund 3: Was es wohl morgen zum Frühstück gibt...

koa

[LeChuck]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.
Grund 3: Was es wohl morgen zum Frühstück gibt...
Leckeres Käse-Rührei: Dazu mischt man einfach etwas geriebenen Käse in das flüssige Ei und bereitet es draufhin wie ein normales Rührei zu. Guten Appetit.

[Nachtstern]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.
Grund 3: Was es wohl morgen zum Frühstück gibt...
Leckeres Käse-Rührei: Dazu mischt man einfach etwas geriebenen Käse in das flüssige Ei und bereitet es draufhin wie ein normales Rührei zu. Guten Appetit.
Nach dieser lehreichen Kochstunde

[KoA]

Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.
Grund 3: Was es wohl morgen zum Frühstück gibt...
Leckeres Käse-Rührei: Dazu mischt man einfach etwas geriebenen Käse in das flüssige Ei und bereitet es draufhin wie ein normales Rührei zu. Guten Appetit.
Nach dieser lehreichen Kochstunde, ist mir komisch.

[TCPip2k]

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Eines Morgens wachte Jill auf und kratzte sich am Kopf. Es war einer dieser sinnlosen Tage, an denen man
einfach liegen bleiben wollte. Kackfrech hatte eine Elster auf die Fensterbank geschissen.Jill zückte ihren Wecker und schleuderte ihn nach der Elster, verfehlte sie nur knapp. Dagegen traf der Wecker einen vorbeifahrenden Rentner, der sogleich zu Boden ging.Daraufhin rief Jill seinen Kumpel an, um den Rentner auszulachen. Als sie nach 30 Minuten lachens endlich vor lauter Bauchkrämpfe aufhören mussten zu lachen, entschlossen sie sich dem Opa zu helfen.Sie brachten den Opa wieder auf die Beine, der aber gab beiden eine Ohrfeige, worauf Jill ihren rechten schneidezahn verlor.Dies liess Jill sich nie gefallen und verrenkte den netten Herrn den Arm. "da will man nett sein und dann so was-.-", dachte sich Jill, der kurzdarauf in Handschellen gelegt wurde, von einem gutaussehenden schweizer Zahntechniker, der wie durch zufall die handschellen in einer schwulenkneipe in santa barbara gefunden hatte. Blut,
aber nur TheaterBlut schoss hervor. Doch das wusste Jill nicht und fiel in Ohnmacht. Kurze Zeit später landete ganz plötzlich eine Beluga auf der straße und mähte alle Häuser weg. Dadurch das alle Häuser weg waren, wurde beschlossen, dass koa etwas seines riesigen Vermögens spenden sollte. Daher gab es nur eine Möglichkeit.Das Geld von den Straßen auf zu heben das ja schon am Boden lag weil keine Häuser mehr da waren. Schnupfen verbreitete sich durch Tröpfcheninfektion. "Halleluja wir sind reich an Krankheiten!", schrie ein Infizierter. Doch da das Gegenmittel nicht weit entfernt war, beschloss er es zu verwenden.Mit den kleinen Nebeneffekt das er Klauen und Grüne Haare bekam.. Tatsächlich sah er aus wie
ein mutierter Gartenzwerg und man nannte ihn fortan nannte man ihn nur noch den Grinch. Also beschloss er allen Leuten Weihnachten zu vermiesen er schlich sich in die Werkstätte
Des Weihnachtsmannes und zerschlug die Fensterscheiben mit einem Basballschläger, den er unter dem Bett des Weihnachtsmannes fand.Da er aber nicht großen Schaden anrichten wollte legte er diesen wieder unter das Bett und rülpste "Oh Tannebaum" rückwärts. Danach roch es überall nach tannenbaumnadelsaft.Um sein Werk zu vollenden tauschte er die Inhalte der Geschenke gegen aus der Schachtel rausspringenden Clown aus. Plötzlich fasste ihm ein 3Meter großer Weihnachswichtel auf die Schulter und sprach: "Ich bin dein Vater." Erschrocken fiel er um. Als er wieder aufwachte war er wach. Er schlief also nun nicht mehr. Seine Augen waren geöffnet. Cervellatwurst krümelt dem baldigen Sensenmann einen Wurstkeks, während der Wurstkekskönig bröslige Wurstkeksbrösel marmeladiert. Schokolade vom feinsten sollte es sein. Außerdem sollte viel Butter aufs Butterbrot. ó_Ò Nach dem ausgiebigen Frühstück warnte er eine alte Dame, die gerade damit beschäftigt war, den Namen "Dr. "Mad X" Colossus" aka "Silenced Colt M4A1" und niemand anderes als Samuel D. Hammett in den Akten herauszusuchen. Doch Schaka nörgelte weil die Oma viel zu langsam war. Also wurde beschlossen Kümmel (rot)zu verwenden um Kaugummi (grün) mit Geschmack (erdbeere) zu kombinieren.. Früher war alles jünger.Jedoch ist heute alles älter. Es folgt: .:. >.< .:. ->Nach dieser sinnlosen Schei*e erklärte man alle für verrückt. Folglich Hirntod. Währenddessen lebten kleine Cheeseburger friedlich mit Hamburgern aufeinander zu...Da nun alle das selbe Rindfleisch aus eigener Zucht enthalten. Karl Ranseier entschloss sich ein Auto zu mieten. Also ging er nach Kia. "Haben männliche Wesen Makel?""Natürlich nicht!"
Dafür aber ein viel zu großes Ego. Jegliche Perfektion der aber nie genialen Frauen fehlt.Angekommen in Kia, verschlug
es ihm die Sprache spanisch kam ihm die Sache vor kam vor ihm die Sache spanisch. -.- oh man...
Als sich alle wieder beruhigten, hüpfte ein Känguruh ihm mitten ins Gesicht KLONK!!

Die Känguruhmutter hatte den Beutel gestrichen voll, weil ihr 10 jähriger Sohn grade geburtstag feierte, dem auch Jill beiwohnte.Schon kam das Känguruh aus dem Beutel gesprungen und bließ ihm in einem Boxkampf die Lichter aus. Doch der zündete sie einfach wieder an. Danach wurde friedliche Kuchen gegessen und netten Glühwein getrunken. Folglich sassen dann alle angeheitert beim Essen und Trinken.

koa, der Erste, welcher durch seinen Truthahneintopf mit Rheinberger Gemüsezwiebeln und knusprig gebratenem Kaninchenanalerzeugnissen berühmt wurde, ist jetzt etwas verwirrt. O.o

koa wollte daraufhin diesen Teil der Geschichte überspringen.

Tage später ging eine fremde Person koa entgegen.

agenti das ganze glich schon langsam, genau agenti.

ko... äh... d.a.one ging eines Tages mit koa zu agenti..
Da sie Hunger hatten, aßen sie seine selbstgezüchteten Kakerlaken und schireben von nun an nie mehr als 1 neues Wort in den Forenstory-Thread...
So liess man nun Agenti in seiner Ecke schmollen und machte sich auf den Weg eine neue "100-gründe-warum-TCPip2k-rockt"-Homepage zu machen, da man aber gerade mal einen Grund zusammenbrachte, brach man die Kampagne ab. xD

koa

Grund: weil er Adventure-Fan ist...

Dafür wusste er aber aus dem Stehgreif 100 Gründe warum Harald Schmidt ( ) rockt.

Grund 1 : Sein genialer Humor
Grund 2 : ... moment, es gab garkeinen zweiten Grund. Harald Schmidt war einfach zum gähnen und kam nie an einen Stefan Raab heran.
Grund 3: Was es wohl morgen zum Frühstück gibt...
Leckeres Käse-Rührei: Dazu mischt man einfach etwas geriebenen Käse in das flüssige Ei und bereitet es draufhin wie ein normales Rührei zu. Guten Appetit.
Nach dieser lehreichen Kochstunde, ist mir komisch.


ENDE.